Truyện cười tổng hợp cực hay

Thuốc diệt muỗi
Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó. Nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán, liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ, anh ta rao:
- Ai mua thuốc diệt muỗi không?
Mọi người liền đổ xô đến mua, loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta:
- Thuốc này dùng như thế nào?
Anh ta thản nhiên:
- Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra, cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết... 

Nếu ngày mai một trong hai phải chết
Anh nguyện rằng: người chết sẽ là em
Truớc mộ em anh xin hứa một điều:
Con bạn em anh sẽ yêu tử tế, he he... 

Ai giỏi hơn ? 

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.

Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.

Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.

Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:

-  "Ba` me. !Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!" Khán giả vỗ tay rần rần....

Tình iu là một thứ không màu, không mùi, không vị. Nó có thể sôi ở nơi giá lạnh nhưng cũng dễ dàng đông cứng ở 36 độ C. Nó không thể tự nhiên biến mất đi mà chỉ chuyển từ dạng này sang dạng khác... và chuyển từ tay thằng này sang thằng khác... 

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
- Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
- Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
- Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.. 

Một con voi sẽ hỏi gì 1 người đàn ông hoàn toàn khỏa thân?
Nó sẽ hỏi:
- Mày thở bằng cái đấy à?... 

Ngày 8/3 (20/10) Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không ???
Nàng: - Ăn !!!
Chàng: - Có thế chứ ! Bộ phanh này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi ....

Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết: "Mình hẹn bạn chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé".
Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại: "Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học !!!"

Ở châu Phi, một đàn kiến thấy con voi xéo vào đồng loại của mình liền quyết định tấn công. Hàng triệu con kiến nhảy vào cuộc chiến và bắt đầu cắn. Voi thấy buồn liền giật nảy lên và tất cả kiến rơi xuống đất, trừ 1 con bám được vào cổ voi. Thấy vậy, tất cả bầy kiến vây quanh con voi và kêu lên với con kiến còn lại:
- Cố lên Jojo! Bóp cổ nó đi!... 

Ai bảo nhậu lai rai là khổ?
Tôi mơ màng, men rượu bốc lên cao.
Có những ngày say xỉn, té ở cầu ao
Vợ bắt được, chưa mắng câu nào đã khóc.
Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích:
"Chị giận anh rồi, tối...sang ngủ với em!"... 

LAN và ĐIỆP giận nhau. Lan vô chùa tu. Đang quét lá đa, Điệp cứ theo xin lỗi hoài. Lan tức quá chửi Điệp:

-         Đụ má mầy đi chổ khác chơi để tao tu !!!

Chú tiểu trong chùa nghe được. Liền kể với chủ trì, chủ trì quay lại nói với chú tiểu:

-         Con đĩ chó đó mà tu cái đéo mẹ jì !!!

Chú tiểu buồn wá liền khăn gói ra khỏi chùa ! trước khi đi chú tiểu qua lại nói :

-         Cái chùa l… này ai mà tu cho nổi !!!

Ngày nảy ngày nay, voi gặp chuột trong rừng. Cả hai đều đang chán vợ của mình, voi nói:
- Hay là mình đổi vợ thử đi?
- Xong béng!
Thế là voi và chuột đổi vợ cho nhau. Một thời gian sau, ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ. Một ngôi mộ ghi dòng chữ: Chuột cái - Chết trong khi làm nhiệm vụ. Còn ngôi mộ còn lại ghi: Chuột đực - Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!

Tin Nhắn :

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý vớinội dung như sau:“Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn.Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn.Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời… thì em đã yêuanh!” .Một lúc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: “Tao là bạntrai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay, xóa tin này mày sẽăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăntất cả, ko trả lời!? tối nay tao đốt nhà mày"

Tổng thống Bush ngồi trực thăng. Tay trợ lý muốn bày trò vui rút ra 1tập tiền nói "Tôi mà buông tay thì trăm thằng sướng". Bush không hề kémcạnh rút ra 10 tập tiền nói:"Tôi mà buông tay thì ngàn thằng sướng".Viên phi công thấy thế chen vào "Tôi mà buông tay thì cả nước Mỹ sướng.

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy bị trộm

Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo... hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 31%

 

5 truyện cười ngắn

1. Người tốt

Mình đi vào mua bao thuốc lá Vina 20k, đưa thằng chủ tiệm 50k được thối lại 40k, đút túi bỏ về... Gã chủ tiệm chạy theo kêu: chú em, chú em quên không lấy thuốc lá nè...( Thế gian vẫn còn nhiều người tốt,mình thật tồi tệ ).

Xúc động rút tờ 10k ra đưa cho gã chủ quán,nói: lúc nãy anh thối em dư 10k nè... Gã chủ quán cũng cảm động,nói: thôi chú đưa bao thuốc đây,anh đổi chú thuốc lá thật... ( Sao thế gian vẫn còn người thật thà đến thế ).

Thật thà cảm động quay lại nói với gã chủ quán,anh đưa lại em tờ 50k lúc nãy đi,em đưa lại anh tờ tiền thật... Gã chủ tiệm cũng ứa nước mắt nói:chú em cũng đưa tờ 10k lúc nãy đây, anh thối chú tờ khác.. ( Trời ạ,anh ấy tốt thế kia cơ mà,mình thật tồi tệ ).

Vô cùng xúc động lấy cái di động ra:cái này của anh,em nhỡ tay xin trả lại. Gã chủ tiệm cảm động nước mắt rưng rưng rút ra 1 cái ví: chú em, này của chú, anh trả. Cuộc đời sao lại nhiều người tốt đến thế cơ chứ!

2. Ai khổ hơn?

Hai bà mẹ ngồi than phiền với nhau về con cái.

- Tôi có 4 đứa con gái đều đã lớn tuổi mà chưa có một chàng rể nào.

- Làm sao khổ bằng tôi được. Tôi có mỗi cô con gái nhưng đã có tới 4 chàng rể rồi!

3. Khách hàng khó tính

Tại một cửa hàng tạp hóa.

- Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg. Gói riêng từng quả nhé!

Vài phút sau.

- Đây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg. Nhớ gói riêng từng trái một!

Vài phút sau nữa.

- Còn đây?

- Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được - Người bán hàng nói với giọng đề phòng.

4. Ân hận

Một nhà bán đồ cổ đến làng quê nọ thấy bác thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ. Hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn chục ngàn.

Tuy nhiên, hắn ta lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc tủ nên gạ mua với giá rẻ mạt:

- Tôi trả cho ông 5 đồng chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được gì nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi thôi.

Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe tải đến để chở chiếc tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi:

- Cái gì thế này?

- Gỗ của ông đấy - Bác thợ mộc đáp - Hôm qua tôi hối hận quá vì bán cho ông những 5 đồng, nên bèn phải cưa nhỏ ra giùm cho ông.

5. Học trò co tay

Trước tiết dự giờ môn Vật lý, cô giáo dặn cả lớp:

- Khi cô hỏi là tất cả phải giơ tay hết nhé. Em nào không biết thì co ngón tay lại.

- Dạ - Cả lớp đồng thanh đáp.

Tiết dự giờ có 10 giáo viên khác đến dự, cô đặt câu hỏi:

- Các em cho biết tại sao chiếc xe chuyển động được?

Cả lớp đều giơ tay. Cô nói:

- À lớp ta hôm nay giỏi quá. Vậy Bu đứng lên nói cho các bạn biết xem nào.

Bu đứng dậy:

- Dạ thưa cô, cô nhìn kỹ đi, ngón tay em co mà!
Nguồn: Sưu tầm Internet